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2007.05.16 バイバイやん
5月14日にやんとお別れをしました。

それまでの間に色々あったけど。
9日にやんが「こたえ」を出してくれて。
でも、あたしはいまいちピンとこなかったって日記にも書いたね。

これからはずいぶん長い暗い内容になります。

9日にやんが「こたえ」を出してくれて。
あたしはいまいちピンとこなかった

それを10日の夜に電話して伝えたの。
「また1からやって行きたい」
って言ったやんの「こたえ」に対してあたしは「1歩進んだところからやって行きたい」って思って。
10日に言いました。

その時、昨日の今日って感じであたしが、9日に「解った」
って言っていたのに、10日に電話して。
やんはショックって言ってた。でもあたしの考えが解って良かった
って、言われて

14日に一緒にあってこれからの事とか一緒に話していこうって感じで終わったの。

それからはやんが忙しかったりで、11、12日とあんまりメールとかできなくて。
13日。やんが終わった時間が遅くて、少しメールしてだんだん内容が仕事が大変とか少しブルー気味になってたんだ。

14日に日付が変わっても、やんから特に普通のメールで3周年の事とかメールで話題にならなかったの。

それからやんから電話が来て。
「これから頑張って行こうって思った」「一緒に貯金もしてたのにね」
って。
全部過去形で話し出したの。

そこで初めてやんの気持ちを言われて。
もぅ一緒には歩いて行けないと

やんが9日に真剣に考えて出した「こたえ」に9日あたしは「解った」
って言ったけど、10日に電話で言った事にたいして・・・

考えが違ってて、このまま一緒に居てもいつかまた同じ事になりそう。
またなーなーな感じになってしまいそう
考えが違って、本当にこれから一緒にやっていけなそう。
これから話していこうって言ったけど、この気持ちになって前向きに話せない。

そんな気持ちを聞きました。
じゃあ10日電話しなければよかったのかな?って思ったけど。
でも、あたしが思ったピンと来なかった気持ちに変わりは無かったから、やんの言うとおりいつかはその言葉があたしから出てたかもしれない。。

やんはあんまり表面に出したりしないし、あまり口にしない感じだったから。
今まであたしが機嫌悪い時とか、「自分が我慢すればいいかな」とか「○○したら楽しんでくれるかな?」って思って考えてたんだって

これから一緒に頑張っていこうって言ったけど、でも、今までは感じてなかったやんの我慢とかあたしに対して気を遣ってた事

また、一緒に頑張ろうって思ってたのにその気持ちが無くなってしまったんだって
無くなったというかツライって言ってた。

付き合って最初の2年間は時間があったけど、やんが就活しててあんまりどこかへ遊びに行ったり誕生日とかクリスマスを祝う事が出来なかった。
去年の5月にやんが就職してからは金銭的にも少しずつ余裕がでて少しずつ出かけたりするようになったけど、やんの仕事が忙しくて、休みも少なくて、あんまり出来なかった。

これから、今までの2年分も取り戻そうって、結婚とかの話題がでて頑張ろう、って思ってたんだけど、それがやんにとって、重荷になってたみたい。

「何も出来なくてごめん」って言われた。
やんにとって結婚とかこれからあたしの人生を背負うことに対してとっても責任感とか感じてたみたいだし、今までの2年分取り戻そう。
行きたいねって言ってる所へいったり色んな事やって行きたい。
って事がうまく出来なくて。自分が情けないって言ってた。

あたしといるだけで、やんは自分を責めてしまってる。
そんな気がしたんだ。
会ってこれからの事話そうよ、とか。
もぅチャンスはないの??
って聞いたけど、でももぅやんの気持ちは固かった。

これからはお互いの為にそれぞれ新しい道を歩こうって。

14日会った時も、同じ内容で、本当にやんの気持ちは固く変わらないって思った。
どうしょうもできない。
いくら繋ぎとめられたとしても、いつかは同じように考えが違う事で同じような感じになってしまいそうって事も
あたしも感じた・・・

あたしもやんも泣いてた。
決定的な浮気とか、そういった訳でもなかったし

やんが辛そうって本当に思った。
いつまでもこれからもずっとやんと一緒に歩いて行きたかったけど。
でも・・・
考え方やこれからのビジョンについて2人ですれ違いがあって。
それが今回大きく出てしまったって

本当に戻れないって実感した。
頭では解って、やんの気持ち受け入れるしかないって思っても。
やっぱり心は簡単に理解ができない。

あたしはもぅ後悔の気持ちしかない。
せっかくやんが真剣に考えて出してくれた9日の「こたえ」に対して。
気持ちを思いやる事が出来なかった。
でも、納得した気持ちで行きたかったから、10日に言ってしまったのだけど。。。。

今は状況をどうにかして受け入れ、納得材料を一生懸命探してるような状態です。

やんのツライ姿見たくなかったし、このまま一緒にいても、一緒に居る事でやんが自分を責めてるような感じでいるのも嫌だった。
お互いに話し合って理解や絆深めてもっともっとそういったコミュニケーションが取れていたら。。。。今回の結果にならなかったかも

あたしがあの時電話しなければ・・・!

とか。もぅ戻らない事ばっかり考えてしまってあたしの頭の中はごちゃ混ぜです。

14日はご飯食べながら話してたんだけど、2人とも殆ど残した。
それから店を出てコンビニへ行って。
今まで2人で貯めていた貯金をやんが全額おろした。

それで、半分に分けてあたしに渡された。
やんの方が多く貯金してたんだけど、一緒に貯めたものだから。
って、半分あたしに渡した。

本当に終わってしまったんだ。
って思った。

指輪とネックレスはあたしが持ってる事になった。
やんに贈った時計やタイピン、名刺入れはどうかこのまま使っていて欲しい。って言って。
やんに持っててもらった。

14日はそれから。お互い別々にタクシーで帰った。
「幸せになるんだよ」って言われてバイバイした。
それから一切やんからメールは来なくなった。

15日。
やんの家に置いてたあたしの私物、前に一緒に書き込んでいこうって言ってたノートとか。
ノートを持ってていたかったから、やんにその事電話した。

明日持って行くよ。
って言ってすぐに電話は終わり。

それからあたしはちょっとメールしちゃった。
これからは連絡も取らないの?人間関係も断ち切るの?

って。したら
「つらいしお互いにとって良くないと思うからやめよう」
って。お互いに新しい道に向かって行こうって
やんはそんな気持ちだった。

あたしの勝手な気持ちだけど。
あたしがやんの事をとってもとっても好きだったから。
このまま連絡取ってたら、期待しちゃったり、ずるずるしちゃって吹っ切れないからなのかな?って。
考えてしまった。

そして今日16日。
やんがあたしの私物持って来てくれた。
やんは優しかった。表情は辛そうだった。

少し話したいっていって、少し時間貰った。
今までありがとうとか。一緒に良く見てたテレビとか見ると思い出してる、とか。
今まで当たり前のように一緒にいたから、本当にぽっかり穴が開いてしまってるとか。
後悔ばかり思ってる、ツライ思いさせてごめんね。
本当に淋しいしツライ。
ずっと一緒に歩いて行きたかったって。
今すぐは無理だけど、これから前向きに思えるように頑張るって言った。あたしが引きずってたらやんもツライかもしれない。。。

あと。今までの写真とか贈ったカード。
どうるすの?って聞いたら解らないって。
あたしの気持ちとして、これは思い出として取っていて欲しいって気持ちを伝えた。でも、いつかはやんがこうした方がいいって思ったようにしてねって言ったけど・・・
あたしは3年間大好きだった人との思い出として取っておくって伝えた。

やんに、ツライ?って聞いたらツライって言ってた。
お互いに今までありがとう、楽しかった。
って言った。
やんは「ありがとう」って言えるうちに別れた方がいいと思った。
って言ってた。
ケンカ別れはより辛そうだもんね

やんの家族に昨日報告したみたい。あたしからお母さん達へ今までありがとうって伝えて、ってお願いした。

これで。本当にやんと会う事も何もなくなってしまった。
何をしてもやんが思い出される。しばらくは思い出に浸って泣いてしまいそう。
やんを傷つけてしまってばかりいたあたし。後悔ばかりして、時間が戻って欲しいって、必死に思ってしまう。
時間が戻ってやり直したいって、本当に思ってしまってる・・・
でも、それはもぅ出来ない事って頑張って思おうとしてます。

よく解らない文章になってしまったね
ごちゃ混ぜです。
この内容見て色々な考えや、感じるものがあるかと思います。
ここまで読んでくれてありがとうございました。
このブログについて、もぅこれから綴って行く事が出来なくなりました。。。

新しい何かで、これまでの交流も続けさせて頂きたいって思います。
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